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結婚・ネットストーカー・不倫・離婚・再婚・・・と波乱万丈な日記です。共感できる方、そうでない方･･コメントして行ってくださると励みになります。
読まれる方へ･･･過去の事実を綴っているため、不快に思われる部分があるかもしれません。
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(*･ω･)(*-ω-)(*･ω･)(*-ω-)ｳﾝｳﾝ♪
yulyさんの言っていること、今の自分はどうしてここにいられるのか。
子供達はどうしてここで笑っていられるのか・・・。 最近常に思います。 離婚→復縁してから、旦那とはいざこざはあるけど 前みたいに、あたし自身がＰＣから１歩離れて ＰＣ命な状態になくなったのも一つかもしれませんが 旦那自身も少しづつ子供達とふれあぅ努力を始めてきたのも 理由かもしれません。。。 まだ不器用だけど、あたしもそれを少し認めて 旦那から逃げちゃいけないな・・って思えるようになったの。 それが何故そういう風に思えるようになったか それはまだ確信してないですけど あたしが事故を起こし、その尻拭いをしてくれたのは 紛れもなく旦那で、今の古くても子供４人が 温かい布団で眠れるのは、あたしのおかげではない・・・ あたしが旦那を拒絶して、スルーしたとしても やっぱり喧嘩してイヤなことがあっても 「旦那」を認めなきゃいけなぃな・・・って 思えるようになったのは 自分自身、進歩してるかな・・・ってｗ だからかな、Ｋｅｉのことは気にはなるけど それは「好き」ではないし、旦那のことも 「好き」ではないけれど、今のあたしは 子供が一番だから、切り捨てる努力をしたいって思う。 ＰＣって虚像なんだけど、相手は必ず画面の前にいるんだよね。 もう一人の自分がいて、それが実は本当の自分だと錯覚したりして。」 これってまさにその通りだと思った！ 夢から覚めた気がします＾＾；
いいえ～～いいのよぉ。
ＰＣって虚像なんだけど、相手は必ず画面の前にいるんだよね。
そうゆう気分って最近味わってないんだけど･･･ もう一人の自分がいて、それが実は本当の自分だと錯覚したりして。 椿さんは旦那様と仲良くしていってもらいたいと 思います。。 私は･･･結婚して絶対離婚はしないと心に決めていたんだけど、 夫自身がダメになっちゃって、やっぱり生活を壊されるようになると こちらも相手を尊敬できなくなる。そうなると男と女はダメね。。特に私は生意気なもので･･･ 夫もそれが耐えられないと思っていたのだと思います。もともとお坊ちゃまだったしね。 こんなヘタクソな文章で、私の暗い過去を書いているのに、 そうゆうお言葉頂いちゃって、すみません、とても嬉しいです。 少しでも誰かの励みになれば･･･と思って書いています。 誰でも、幸福なだけでなく、色々なことを抱えて生きている。と思うのです。 自分自身の為でもあるんです。 最近、自分のいる空間にあぐらをかいている自分が見えるのです。 それがどうしてもイヤなの。 今の自分はどうしてここにいられるのか、 子供達はどうしてここで笑っているのか･･･。 感謝しないといけないなぁ。とつくづく思っています。振り返る機会つくっています。
(*￣□￣*;
む、娘ｻﾝだったのね＾＾；ごめんなさい！！
yukyさんの「自分を偽ってもヘイキ。って言うのが、今の 自分を忘れられる気がして、とっても心地よかったの。」 それわかるなぁ～。 「リアルで相手を感じたくなる。」も同じ！ 同じチャットに入って２人の世界を作るの。 それがまた心地よくて、自分の理想郷で・・・。 その心地よさが、また次の癒してくれる相手を探してみたり・・・。 yulyさんが今は救われててよかったと思う。 いつかあたしもyulyさんのように 本当に過去を振り返って見て 今の自分を見て、救われた！って思えるようになりたいな って切実に思うもん。 こうやってyulyさんとお話しして、またyulyさんに 救われている自分がいて・・・。 まだあたしの場合、何にもかもが中途半端だけど yulyさんが励みになってるし 目標・・・？じゃないけど、あたしも頑張らなきゃって 思わせてもらってるから＾＾ 感謝です！！ そうなるまでにyulyさん自身、沢山辛い事や 恐怖、色々な体験されて 精神にまできちゃう位、追い詰められていたんだと思うと yulyさん、よく頑張ったね！って言いたいです。 終わった事とはいえ、色々な辛いこと乗り切ってある今を 大事にして下さい。 あたしも負けない！！ 頑張ります＾＾；
娘っこです～
上の子が女の子なの。で女の子って何か心配じゃない・・？
で私立って考えたんだけど。。今はわかんないなぁ。本人やる気ないしね。 ネットが逃げ場・・・まさにソレでした。 私は仕事でも責任の重い立場だったし、羽目はずすなんてことより、 とにかく、ミスなく、まとめて･･って感じだったので必死でした。 前の職場から、引き抜きのような形で入ったとこに いたんだけどね。 職場でも、家でも、息が抜けない感があって、ネットで、言いたくないことは言わない。 自分を偽ってもヘイキ。って言うのが、今の 自分を忘れられる気がして、とっても心地よかったの。 メールが来て、返して･･･始めはそれだけだったんだけどね。 そのうち、リアルで相手を感じたくなってくる。 携帯メール、携帯電話･･･。って。 話がどうしても出来ないときは、同じチャットに入って、二人で話してたこともあった。 今は･･･救われているわたしだけど、 ホント病気になるって自分でも思ったくらいひどかった。 眠れない日々が続いて、その後は、何もしたくない日々。とにかく寝ていたい、考えたくない。 これって･･･ 精神科の病のような症状なんです。 今は、分裂とは言わないのかな？ 社会には適応できなくなる病気で心が崩壊していく病気。精神が壊れる･･･とでも言うのかしら。 今思えば、それの始めの段階に近かったです。 ミステリアス･･･？私が？ やだなぁ、照れます。。。 上のような症状の時は確かに。。。不気味だったかも。 作り笑顔ばっかりしていたので････。 とにかく、私は椿さんが今は心配です。 今の家庭、守ってほしいから。。。お子さんも。 何者にも代えられないかけがえのないものですものね。
おはよぅ～
息子さん受験頑張るんだね＾＾
数学って・・・もぅ(*'ω')oあたし教えて上げれないかも； うちの子ゎ勉強無理だからなぁ（汗） Ｋｅｉは独身で神奈川に住んでるんです。私は 関西で   は交換何度かして
電話はしょっちゅうしてたの。 Ｋｅｉだけではなくって、他の男の人や女の子とも メアドは交換したりメッセで話ししたり・・・。 それが(*'ω')oあたしの息抜きで逃げ場だったんだけど だからyulyさんのこともちょっとわかる。。。 リアルで辛くてネットに逃げ場を求めてきてる人って いっぱい見てきたから。。。 Ｋｅｉに対して好意を持ってたのは事実だし 一緒にいれれば幸せだな・・・って思ったけど 現実問題としてとっちゃうし 本トにリアルで結婚なんてできるはずもないじゃん？ 子供も４人いて・・・Ｋｅｉはそのこと全部知ってたけど 「俺は大丈夫。」って言って 本トの現実見てるのか見てないのか、自分なりに 受け止めててのか・・・その辺はわからないけれど その時のあたし達のことを終わりにする気は全く考えられない どうして逃げるんだってあたしによく言ってました。。。 あたし自身が好きでいたときはそれでもよかったの。 大事に想ってくれてるんだって思えたから。 これはたんにあたしの我儘で、おかしいのはわかってるんだけど その時はそんな感じで、ずるい人間だったと思う。 実際に束縛が始まって、あたしの行動１つ把握できてないと Ｋｅｉがおかしくなるのを見始めてから 段々、気持ちが薄らいでいって、でもその度に 哀れに思えてきて、Ｋｅｉにそうさせたのは あたしなんだ・・・って思ったら 今の心境は正直好きなのか嫌いなのか・・・ もぅ訳わからなくなって、でもＫｅｉの願いを叶えてあげることは 不可能だしって思ったら、余計訳わかんなくなって 逃げた・・・そんな感じなの。。。 被害っていう被害はないから、ただＫｅｉを傷つけたのは やっぱあたしで・・・って思ったら、自分で責任とらなきゃ って思って最後のメールで、「一方的でごめん。だけど、もうこれ以上一緒にいてもお互いによくないから、もうあたしのことは忘れて。」って送ったの。 「本トに一方的に何言ってるんだ。 そんな簡単なもんじゃないだろ？忘れることなんか できない。」って返信があったけど、そうなんだと思う。。。 結局なんやかんやで、Ｋｅｉとは３年ほどネットで付き合ってきたけれど 何度も「会いたい。」って言われたけど その度に、理由つけて避けてきたのね。 他の友達とは会うことはしたし、会いたいと思ったけど Ｋｅｉに対しては、会いたい気持ちはあったけど 会ったら絶対最後になる。線を越えてしまう。って思ったから 避けてきた・・・。 まぁそぅいうずるい奴です。あたしって(;´･ω･`A`` あたしとyulyさんは違うけれど、根底では同じ・・・。 リアルが空虚すぎてどこかに助けに求めた。 そぅ思うの。 だけどあたしがyulyさんに好感を持ったのって 少し似てるなって思ったからだけではなくって いつまでも引きずっているあたしに比べて yulyさんはもぅ「過去」としてみてる。 前に進んでるんだなって思ったから。 あたし、早く前に進みたいんだけど、中々前に踏み出せないの。。。 前のブログ、もぅＩＮすることはないと思ってたんだけど ふとＩＮしてみたくなって、行って見たら そこのブログは足跡が残せるようになっていて コメント、プロフィール閲覧は友達登録していないと 見れない仕組みになってるんだけど 放置状態にしていたそのブログに、まだ友達がいっぱいきてくれてて コメント残そうかな・・・って思ったんだけど コメント残さないほうがいいゃ～ってそのまま消したのね。 で、昨日気が付いたこと・・・。 そこのブログ、自分がＩＮすると自分のプロフィール画面に 最後にＩＮした時間とかでるの！！ 最近こっちばっかりだったから忘れてたんだけど どぅしよう・・・と思って悩んだけど、 昨日ＩＮしてみたらＫｅｉの足跡があって・・・。 やっぱり後でＩＮしなければよかったって反省したんだけど。。。 もぅ遅いって感じで（泣） yulyさんの こうゆうブログ書いてて、メル友がもしも見たら どう思うのだろう･･? それ・・・わかる・・・； 何かがまた始まるのかな・・・とか。。。 ただ、訳わかんなくなってる状況でもわかってる事 後戻りだけはダメだっていつも自分にいい聞かせるから・・・。 あ～何かちょっと凹んだ（汗） yulyさんのミステリアスって言ったら怒られるかも・・・だけど いつも楽しみにしてるのｗ 先のこと知りたいけど でももっと伸ばして～って思うところも＾＾； 独りよがりなんて思ってないですよ～。 あたしなんてなんて我儘な奴！って自分で自分のこと思いながら 書いてますし・・・； yulyさんのブログは気長に楽しみたいなぁ～って思ってます♪ というか・・・めちゃくちゃ長くなったかも！ 文字制限ないのかなぁ（汗） 送信して消えてたら怒るｗ
宿題。。。
うちは、上が５年生で受験も考えてて。。すごく難しい問題ばっかりで、これじゃあ中学の内容じゃない？ってテキストだったの。
本人やる気なくて、今は普通の勉強してるけど･･･。。 算数はハッキリ言って数学でした･･･（（（ T_T） 私のストーカー話は一応終った話だし、結論出ていることなんだけど、 椿さんのは、とても心配です。 ネット上だと、何とでも言えるという状況が出来てしまって 嘘もかんたん。いたずらも･･･。 私の場合、自分でキッカケを作っていたのだと思うけど、 男性は、独占欲が強い、そしてそれを隠すでしょ･･･。女は、相手にハッキリ言っちゃうけど･･･そこが違った形で現れる、犯罪行為につながる気がする。。 KEIさんは独身なの？それとも既婚者さん？ そうゆう個人的な情報は、ここでは書けなければ 飛ばしてもらって構わないんだけど。。 もし、独身者だと･･･ちょっと怖い。 一度私のネットの友人がヤッパリ付きまとわれ、 メッセも立ち上げられなくなったり、掲示板も行けない状態が･･多分３年くらい続いたと思う。 その女の子は、独身者なんだけど、すごく遠くから その相手が逢いに来ちゃったりしてそれはそれは 大変だったみたい。 そのせいですごく盛り上がってた掲示板、私も同時期に ストーカーに合ってたから二人して行かなくなっちゃったの。悲しかったけど、そこへ被害が行くのは絶対にイヤだったから･･･。 椿さんは、家族もいるし、お子さんもいる。 守らなければならない人達がいる。。 ただ･･･誰かに頼りたい、リアルでなくていいから 恋人のように何でも聞いてもらいたい。と言う気持ちは とってもよくわかります。 私もそうだったから。家庭は空っぽで、夫も何を考えてるか わからない状態で、尊敬も出来ない関係だったから。 誰かに頼りたかった。。。 僕なら何でもして、ユリにはそんな思いは絶対させない。 そう言ってくれる人がいるだけで救われてた。 リアルには全く何もなかったんだけど。。。 そして、最近思う。 こうゆうブログ書いてて、メル友がもしも見たら どう思うのだろう･･? また仕掛けてくるのだろうか？ もう私の情報は、全く手に入らないとは思うけど･･･。。 （夫はそれを心配し、気にしています。。） またUPするから、このヘタクソな文章、読んでね。 今は、椿さんが読んでくれるだけで、満足です。 独りよがりのブログだから。。。ホントすみません。。。ｍ( . . )ｍ もっと明るい話題でアメブロは書いてます。 今度ご招待するね。（ストーカーのも少々書いてますが、こっちの方が話、進んじゃってます） アメブロは重たいので開くのが面倒なんですが･･･。 ああ、記事みたいに長々となっちゃいました。。
ただいま～(;´･ω･`A``
よぅやく落ち着きましたぁ～＾＾；
長女の宿題みてたら・・・寝てました。。。 ﾋﾞｯｸﾘ(;´･ω･`A`` 今日こっちゎね～、暑いのか寒いのか、お天気なのか雨なのか 全然わからない変なお天気でした； 通り雨多かったし・・・。 メル友さん、精神的には本トに参ってたんだね～。 自虐行為いっちゃったらかなりきてると思う。 閉鎖病棟・・・。あたしは知り合いに 閉鎖病棟にいた人っていないからわからないんだけど 面会とかってできるのかなぁ。。。 精神的に病んでたら、周りも辛くて どう対応したらいいのかわからないよね。 接し方がわからなくて 普通の状態で考えることと 病んでる時の考え方って違うだろうし・・・。 メル友さんはyulyさんとどこかで一緒になれる って思ってしまったんだね。 あたしもそうだったけどＫｅｉは思い違い？ かなんかで、聞き違い・・・かもしれないけど よくよく話ししたら知り合った頃 殆どニートで「あたしがニートは嫌いだから。」 って言った言葉に励まされて 「桜（前のあたしのＨＮ）が仕事してない奴は 嫌いだって言うから、俺頑張るよ。」って言って 仕事行きだしたの。きっかけはどうであれ Ｋｅｉがやる気を起こしてくれて 頑張って仕事行ってくれるのなら 応援しよう～と思って励ましたり 愚痴聞いてるうちに Ｋｅｉは頭のどこかで「結婚」を意識してたんだと思う。 それをＫｅｉは「仕事頑張ってお金貯めて そっちにいって住めるように頑張るから。」 って言い出したのね。。。 その時「あたし今の旦那とは離婚したいと思ってるけど 離婚してもＫｅｉとは一緒に・・・なんて 考えてないよ～。」って言ったんだけど もぅＫｅｉの頭の中では止まらなくなってた； きっとメル友さんも同じような状況だったんじゃないかな・・・。 そして精神的にいつもギリギリだったのが 会社でのこととかで、収拾つかなくなっちゃった・・・。 爆発しちゃったんだね・・・。 でも想像だし、闇の部分はまだまだわからなぃ； yulyさん！まるで小説読んでるみたいで・・・ ページをどんどんめくりたくなりますっ！！ |
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